京极明

*原著向699+，来自春山 @春山将倾 的点梗，我写得很用力（或许用力过度了么？）

*战后逐渐的心智成熟、缓慢的创伤治愈、大型的情感追逃

*如果能给我评论的话就太好了（✨）

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木叶65年，秋与冬

佐助：

这是你离开以后我第一次给你写信，我以前也很少写信。和好色仙人修行的两年里，他警告我尽量专注，少到处倾诉自己的感情，因为纸上的话说起来容易没节制，这是不适于忍者的。于是我也很少和同期伙伴通信，连和小樱也是。只想着两件事，修行和你。

这次写信主要是为了一个：我的新胳膊弄好了，但还没装上，今天木叶下雨，残肢忽然非常疼，好像被九喇嘛的尖嘴巴咬住似的（写到这里他抗议起来，对，他已经醒了）。我马上想到你，你肯定也疼了吧？我赶紧问小樱怎么办，她给我的胳膊缠了一圈血压带，连上有很多线的机器，一通滴滴滴的操作之后，我不疼了。我说可我不是来止痛的，是来问方法的，因为佐助他没有这些仪器。她说那没什么好方法，也就热敷和保持创口洁净。佐助，你记下来了吗？热敷，还有不要让创口沾上脏东西。你潜伏的时候注意不要把胳膊浸在泥土里，赶路出汗要经常把绷带解开。

算了一下，你走了已经一周多了。你想好第一站去哪儿吗？现在你的主要目标是什么？下次回木叶的时间决定了吗？说给我听听吧。你走之前，我没敢问你。好色仙人是对的，人在纸上确实会更加喋喋不休。

漩涡鸣人

不理我的佐助：

我不是很确定你是否收到了我寄的信，但你留下的确实是你的鹰吧？一只爪子是白色、颈背是棕色，瘦瘦的，好像没吃饱饭的鹰。我给他割了鲜肉，但他送完了信回来才吃东西，就像不肯提前领工资似的。你留鹰给我，不就是说我可以和你通信的意思吗？是我理解错了吗？

我的胳膊已经接上了，但我现在情愿用左手吃饭，我已经学会了。我很少用那只手，因为这样更接近你，我想感受一下你是怎么生活的。可小樱告诉我不能这样，我得多用它才能适应它。

佐助，你怎么样了？回个信吧，字少点也行。

担心的漩涡鸣人

鸣人：

两封都收到了。那是我的鹰，通信用它就可以。

我在去田之国的路上，还没出国境线。

我的手臂没什么问题，你多保重。

（一枚团扇印）

佐助：

是我的错觉吗？你对我很冷淡。根据小樱告诉我的话，你的手臂不可能不疼。

在上一封信里，我原本想说“当你懒得回信的时候，可以给鹰的冠羽涂上一点颜色，让我知道你好好地收到了信”，转念一想不行，这样你就永远也不会给我写一个字了。所以你要回信，哪怕都像冰箱便签一样短也可以。

冬天似乎来了，还没有下雪，但是气温已经渐渐变低。战后重建还没有完成，或者说进展很缓慢，很多平民依旧居住在临时搭建的棚屋、帐篷之类的临时避难所里。高楼的摧毁只需要忍者结一个印，废墟的重建却需要很多普通人一砖一瓦的努力。这让我想到人的心，插上一刀很容易，治愈伤口却很难。说这些话，你会不会觉得我矫情？是你的话应该不会，虽然小时候你也总是嘲笑我，但是对我认真提出的想法一直都是很尊重的，我就是喜欢你这一点，佐助。

按照上一封信的日期来看，你现在已经走到田之国了。说真的，为什么要去那里呢？不会是去找大蛇丸吧，他的老巢不是正在那儿？一想到以前的事，我实在没法对他改观。算了，不提这个，免得你不高兴。有什么新鲜事吗，讲来给我听听吧。他们离海更近，这时候下雪了吗？他们在战争中的损伤严重吗？冬天要添衣服，你出村时的斗篷太薄了，不能御寒，我很关心你有没有换上新的斗篷。我因为想到哪里说到哪里，可能有些乱。复诊的时间到了，今天先写到这里，这么短的信实际上不能称为信（我没有暗示什么），向你致歉。

想写得更长的漩涡鸣人

鸣人：

田之国离战场很近，损伤惨重。因为地处火之国关隘要冲，一直被毗邻的大国影响，受其灾难波及。田之国从古到今，一直都是专注农业的国家，产品主要提供给火之国，但也有一部分走海路送到东南方和东北方的岛屿上。这里耕地机器很先进，比忍者效率更高。但现在土地毁坏，农时耽误，生产被迫延宕了。他们的战后第一年，恐比其他国家更艰难。

不是有意冷淡，我没有必要那么做，是因为我也没怎么写过信，不知道里面应该说什么。但自来也是对的，人在纸上会更啰嗦。

这里也没有下雪，气温和两个月前差不多。我准备逗留一周左右时间，确实借住在大蛇丸这里。他的基地也在重建。

（一枚团扇印）

佐助：

我收到了你的信，足有两页纸，虽然是因为你把字写得太大了，我还是很高兴。我们都一样不会写信，没关系，慢慢来。我想因为动笔是累人的，所以最好捡一些非说不可的话来说，但我实在不知道哪句话更重要，你的每件小事我都关心。对了佐助，你不应该只回答我，你应该也向我提问，这样信的长度就可以变得很长，更长，越来越长。除非你对我的事漠不关心，并没什么想问的……（一个哭泣的表情）

我最近的时间安排是这样的：早上起来补习准备上忍晋级考试，下午先是做手臂的复健，然后在村子里外周边巡视，看是否有什么帮得上忙的地方。大家对我超乎寻常地热情，每天见面不是分给我一筐果子里最光滑饱满的几颗，就是采些野花插满我的扣眼和腰带，冲上来抱啊摇啊，一个我没见过的姑娘还亲了我的脸颊，弄得我很不好意思。但这些我都受之有愧，因为所有的荣誉理当有你一半。我多么希望让你也收到姑娘和孩子的鲜花，虽然我知道你不稀罕这些东西，但它们应该属于你。想到这个，我从花束里摘了两朵随信附去，它们是你的，你是英雄。在我心里，凡是好的东西都应该划给你一份。如果我能负责分配人世间的幸福，我一定要把最大的那份分配给你。

今天发生了值得一提的事。我在走到村西偏僻处的街头时，忽然被一个和咱们差不多大的女孩叫走，我看她很眼熟。跟着她到了几步远的地方，有一间小小的药圃，种着一些能在雪盖里生长的过冬草药，我不久前才在课本上见到过，就已经不记得名字了。

一个头发茂密的老婆婆正蹲着淘洗头巾，叫我小鸣人。我一下想起来了，她是猫婆婆！我们小时候给她抓过猫。而那个女孩叫小环，最近不知为何身边总是跟着赤丸。猫咪们都在屋子里待着，但是药圃的雪地上还是印着一串串小小的足印。它们大多数卧在热水袋或毛毯旁，也有几只竖着尾巴在架子、房梁、窗缘走来走去，猫咪为什么总是那么喜欢在狭窄又危险的地方走？我看猫看得出神的时候，小环已经把茶泡好了，猫婆婆问我你怎么样了。我一下子不知道怎么回答，因为我对你最近的了解就只有“你在田之国、那边没有下雪、手臂（据你说）没怎么痛”，我把这些信息转达过去，她一直认真地听着，然后对我说：“婆子年纪大了，腿跛，眼花，齿牙动摇，即使是关心的事，也没有能力去亲自确认，我希望小佐助能有个好去处。小鸣人，你要好好对他。”猫婆婆原本是很严厉的人，对不对？但是比起我记忆中来，她似乎要更柔软也更容易动情了。这是年龄增长的必然结果吗？我发现我不大像从前那样，对能给你带来幸福充满确信了，好像随便许诺什么都是夸海口。但是我对她说，不管你稀不稀罕我的陪伴，我永远不会让你孤单一人的。在我要走的时候，一只黑猫忽然从树枝子上跃进窗台，嘴里叼着一只垂死的麻雀，血一滴滴落在厚厚的白霜上，很显眼。差点忘了，这些小东西看起来可爱，但可是凶猛的捕食者。

如果不是要马上要参加这个什么上忍考试，我那天真想打好包袱皮和你一起走。话说火影可不可以远程做啊，还有还有，海之国有没有那种很小的岛，只能放两个人进去，我们两个就钓鱼为生……哈，别当真，我开玩笑的。我知道我们还有重要的事没完成，战争结束了，但真正的改变才要刚刚开始。

从上一封信寄出的日期看，你现在已经不在田之国了。你接下来想去哪里吗？我的考试在下月初，我有点紧张。卡卡西老师说没必要这样，就算今年考不过还有明年。但是一听见“考不过”这三个字，我马上就想起被你叫“吊车尾”的感觉了，啊啊，我不想……

紧张的漩涡鸣人

鸣人：

你得练练字了，我怀疑评分人会看不懂你的试卷，别的倒不需要担心。

不要指挥我该写什么。想问的我会问，想回答的我也会回答。你说我漠不关心，是否很伤人？

花我没有收到，可能掉在了路上。见我翻过来覆过去地看信纸，我的鹰把自己的脑袋插进了翅膀里，你下次不要这样难为它了。但信纸上有干花的香味，谢谢你，鸣人。木叶人的感谢我不需要。皱眉了吗？不必皱眉。你一个人知道我干了什么就好。

猫婆婆的身体还好吗？我没记错的话，她今年已经快九十岁了。她年轻时和那个叫环的女孩长得很像，我见过照片。抓麻雀？你不知道那些猫有多凶，连大哥小时都被抓过手背。另外，你在信里真是太能说了，那么不好意思的话都说得出口。

好好干，当领导者不是容易的事，你答应过我要好好干的。要是消极怠工，想什么去小岛上钓鱼，还不如把那火影之位让与我。

我要去雷之国，尽管云忍并不欢迎我，但反正我也不打算去云隐。我想多和普通人待在一起。春天时我会回木叶一次，卡卡西要把探听到的大筒木遗迹信息整理给我。你那里方便住人吗。

（一枚团扇印）

佐助：

方便，怎么有方不方便之说！不要再说这样的话，我家就是你家。我收到你的信以后马上去添置了碗筷和被褥。我比量了一下觉得床太小了，特地去换了一张稍大的床。

我的上忍考试顺利通过了。或许不是那么顺利，因为笔试的分数实在太过刚好。从下周开始我就要正式成为火影候补，接手文件处理、参与决策和外交。下午我在天天临时开设的忍具店里买了个小匣子，以后把你的信都放在那里面。政务部给我发了一个新户头，用来领火影候补的薪俸。握着这个匣子，拿着工资单，我才终于有了一段新生活开始的实感。

当见面没有指望的时候，我好像也还没有那么思念你。可一旦你说你会回来，我每天起床第一件事就是去撕日历。我现在真真切切感觉想念你了。我们见面太少了，佐助，晚上睡觉前，我会闭上眼睛把你的脸想一遍。细眉毛像女孩子，深水潭似的眼睛，看起来永远不大高兴。不过现在，你的头发是不是长了？长到哪里了呢？

你很自然地提到了鼬哥的事，我把那句话看了好几遍，怕自己理解错了。从两年前起，我就有很多话想和你谈，也许现在时候到了吗？或许我同样没有资格和你谈这些事，所以不论你是什么反应，我都会接受的。

鸣人

鸣人：

你在想什么啊。你以为我会不能看见和宇智波有关的东西，也不能听到鼬的名字吗。那个阶段已经过去了，十二岁之前就过去了。

我在雷之国西南边陲的小镇旅居。对外人，他们展现出军防超凡的骄矜，如大力士自傲膂力，令人所不喜。但这里中央山脉壮阔，入海溪流秀美，淤滩上可以捡到小小的白螺贝，听说雷之国的女人喜欢用这种贝磨成的粉来涂脸。从这些小溪溯流而上，就会进入险峻的峡谷，激荡的风声在群峰间冲撞，如晴天惊雷。

我在峡谷里走了整整十三天，日出时在巨木的树冠上修行，群鸦归巢时，我则停止赶路，就地休憩。十三天里，我只见到了一个渔夫和两个樵人。在这样的环境里，我忽然觉得我的思想和感情都是很渺小的，但它们又那么真实，真实而令我所苦。

说我的眉毛像女人，难道是夸我吗？如果是，我敬谢不敏。

（一枚团扇印）

木叶66年，春与夏

佐助：

没想到你在家里足有半个月！起床发现没有饭团，才想起你已经走了，这滋味真不好受……因此虽然昨天下午刚告别，我今天大早就开始写信了。这信写得断断续续的，光是上面几句就花了大半天，因为每次我一在办公室里拿出信纸，鹿丸就开始轻咳。我好想要一个单独的办公室！

晚上回来整理房间，倒了垃圾，把你用过的洗漱杯和碗筷放到柜子里，以免落尘。前几天给你修头发时，那些碎发我不大舍得扔，留了一小簇，今天对着它想来想去也不知该做什么用，最后还是扔了。能在宇智波脑袋顶上动剪刀，我也挺了不起！真出乎意料，你的头发竖得高高的，可摸起来其实软乎乎的。说起来，比起半年前你变柔和了很多，我也说不出具体的，但你看起来没有那么悲伤了，无意识的微笑也多了，不知道你自己发现了没有？

正如你所看到的那样，战后的孤儿院人满为患，今天刚好我在处理相关的文件。有人说再增建，还有人说要借此机会把有天分的年轻忍者挑选出来优先培养，这绝对不行，像兜那样的事不能再发生，趁着人家父母不在世就摆布小孩的人生，实在可耻。我觉得孤儿院应该更多地交给木叶村，成为一件公共的事，或至少由我们牵头建立，而不是像原来一样民间运营村政资助。

我很小很小时，日子可能就是在这样的地方度过的。五六岁之后，三代爷爷才给我分配了单独的公寓，让暗部的人定期来照顾我。虽然我这会儿记不清了，但恐怕那时我常和其他人打仗，所以不得不把我弄走。我不知道那些孩子们长大后都去了哪里，当时又是什么样子。但我记得那时的我自己，我是说我五六岁的时候：我经常歇斯底里地大叫，骂出从大人那儿听来的脏话，看见玻璃或陶瓷之类的东西，我一定会用力把它们掷到地上。那也是我，那个我也是存在过的。

似乎我们所有孩子都很缺乏皮肤的接触，我能记起来的第一个拥抱是一乐大叔给我的。他看到我在大雨里躲着，就掀开暖帘，把我抱起来放在高高的凳子上，给我煮了面。我吃得很慢，菖蒲姐姐则一直给我添汤，好让面条不粘在一起。我边吃边哭，那时想，就是为了这一碗面，我也会做个好孩子，做厉害的火影，帮助别人。

至于第一个亲吻当然是和你。

第二个也是和你。

我打算让兜来做新建孤儿院的院长，并且和卡卡西老师商量设立一个专门机构，负责提供福利给鳏寡孤独者，不论忍者还是村民。你觉得怎么样？

已经开始想你了，佐助。

鸣人

鸣人：

我不是教你饭团怎么做了吗，干嘛这副可怜兮兮的样子。梅干的话超市里都有现成的，前一天晚上弄好，早上直接吃。

兜可以。福利机构的想法很好，但要交给可靠的人。另外最好不要完全官方化。

我记得五六岁的你。你砸玻璃，抢玩具，故意在下雨时到外面疯跑，故意在离河很近的石岸和离地很远的山崖玩耍，是一个看起来不管什么时候死掉都不奇怪的孩子。当我父母健在时，我对你还有隐隐同情。家变后，我再也不能居高临下了。看到你的痛苦情状，我就像是在照镜子。

这个世界应该心怀感激！被封印九尾的人是你，被侮辱和损害的人是你，而不是别人。似乎我也应该心怀感激……感激遇见我的人是你。让你学会放手似乎就是很难。如果是聪明人，无望的追逐打从一开始就不会发生，即使是笨蛋，跌了太多跤也该知道绕路。可你为什么就是不学不会？你为什么不能像所有人一样，接受这个世界上有求而不得之物、分道扬镳之人和无法称心如意之事？有时，我很想摇撼着你的肩膀，向你呐喊质问这些个为什么。为什么你始终不失去对别人好的能力？我的情绪太激动了，抱歉，我说得太多了。

记得富士风雪绘吧，我在去雪之国的船上。轮回眼探测到那个国家有一处变异的辐射点，很可能是大筒木的遗迹。船行八日，中途停泊在一座小岛上补充物资，我远远见到一头巨鲸搁浅在滩上。本想将她放生，走近才发现她已经死去，腐烂的鲸尸在阳光下渐渐膨胀起来，我只好将她沉入海洋。她沉下去的过程中忽然在水底炸开，海面凹陷下去一块，那种爆炸的声音悠长又孤独。

我不禁想到自己的死处，我会死在何地何时呢？是宇智波的墓地，还是遥远的边境？是清晨，还是黄昏幽冥？在这海面前，我想到黯然失色的旧城，已经谢世的母亲的美丽和笑声，家族的徽记，古战场的刀光剑影，快乐、单纯和伤心的事情……

一年前我已经料想好了我的死处，就像这鲸鱼一样，我会挖出自己的眼睛后安宁地沉入海底。但你不许我自杀，你要我活下去。

宇智波佐助

佐助：

我从来不惮与你谈论死亡，佐助。无论你会死在何地、何时，我必将在那地、那时。

说到宇智波的族地，有一个好消息告诉你：宇智波族地在木叶村的最外围，大概也是出于建村时的政治考虑。我原以为离战争中心点那么近，它一定遭了殃，但清理掉瓦砾后发现主体建筑保存竟然是完好的，你们家的房子可真结实！既然如此，这块地应该永远为你，为宇智波留着，土地放荒不耕种，建筑保护不拆除。我会坚持这一点。如果你愿意，我的想法是把这里重建还原，做成历史纪念馆。让人们永远记住不坠的天、不枯的海、不裂的大地，以及不能湮灭的公理与正义，我知道那正是你一生所追求的东西。佐助，我知道你是一个比一般人还要更渴望正义的男子汉。

机密事务我正在接手。关于宇智波的家事，我在慢慢地搜集证据，等你下次回村时见面详谈。一年半载里我可能还帮不上什么忙，但既然我会成为木叶的火影，请相信我，木叶会有一个交代。

到雪之国了吗？一切好吗？想你，佐助，很想你。

你的鸣人

鸣人：

我在雪之国了。此地多冻土，贫瘠难耕，民多以贸易为生。唯有铁矿丰富，极易招致争端。火之国木叶有你与九尾，因受损多战后分配资源也最多，如今一家独大过于惹眼。大国再次试图染指小国内政，扩大势力暗中盘剥。这些如非亲身所至亲眼所见，无从得知。雪之国铁脉正被邻国渐渐侵吞。这里重工业发达，远胜内陆国，国防与基建都不依赖忍者，只供养一小部分用来防备他国忍者入侵。我估计如外界忍者制度消失，此地可立即裁撤忍者而丝毫不碍国家运行。说实话，这极可能是战后几十年的发展趋势。以贸易为生的小国颇畏大国所设贸易壁垒，为此宁愿一再割土裁军。许多地方协议看似和平，实际上全不平等。战是破，制是立；破固易，立固难。

正因邻国的侵吞与贸易保护，雪之国南部几个零散村落发生了饥荒，老幼食不果腹。我行道途中，被一家孩子缠住索要粮食。大的十二三不过，小的六七不足。身上只有兵粮丸，久不进食的儿童消化不了那东西，但我还是给了出来，叮嘱他们多泡水才能喝，万不可直接吃一整个。

关于宇智波的事信中就不多说了，只有一句：谢谢你。

你的佐助

木叶70年，夏

佐助：

想你。

卡卡西老师虽然仍是火影，可差不多完全甩手了，鹿丸的辅佐重心也倾到了我身上。说到鹿丸啊，上周去参加了他和手鞠的婚礼，这是同期的第一场喜事，所有人都很开心。手鞠站在高台上背过身去扔捧花，那捧花竟然落到了我的手里，大家笑着闹着说我是下一个新郎。

就在鹿丸婚礼后两天，老家伙们把我叫过去，对我说我差不多到婚龄了，应该挑选一个合适的妻子。你怎么看，佐助？

你的鸣人

佐助：

怎么过了这么久还不回信？上两封跟你说了我成立各国忍者学生交流学习项目的想法，你收到了吗？

你的鸣人

佐助：

我很担心你的安全，但鹰用翅膀拂我的头，告诉我你没事。也就是说你收到了信，却不回复。

我只好接着从你开始不理我的那一封信说起。老头子们说我的妻子应该性格柔顺贤惠，家族势力强盛。我听了很半天都没搞明白是在说什么，他们最后才忍无可忍地道出雏田的名字。我的第一反应是有点高兴的，小时候我对妻子的想象就是对房子的想象：一个干净的、整洁的、温暖的房子，而不是一个经常忘记开暖气的垃圾场，塞满了过期泡面和泡面盒（直到现在，你不在家的时候还是这样）。但我并不是小孩子了，我知道妻子不是一个做饭、打扫和等待的人。

我有把文件带回家处理的习惯，如果不是因为怕泄密，我完全可以请个小时工来，他想必也做得到。妻子应该是一个和我的志向相同、意趣相通的人，再说，她可还要和我同床共枕啊……想到和一个女人同床共枕的样子我忽然浑身起鸡皮疙瘩。我把这个想法对最亲近的小樱与鹿丸说了。小樱笑话我还没长大，鹿丸则对我说，那请火影候补大人想想你和谁同床共枕时不起鸡皮疙瘩。

……实际上，你也知道那个人是谁，佐助。

你的鸣人

漩涡鸣人：

你就是个混蛋。你上一封信说的事和上上上封是在同一天发生的。你为什么要把它拆开说？

你想试探我？你有没有想过，如果你试探的事情是真的，你在伤害我。

（一枚团扇印）

我的佐助：

我做得很不对，向你道歉。我也不知道为什么会突然做出这种胆小鬼的行为。是，我想先听听你的看法，所以故意把事情拆开说了。我想听见你说：不，你不能结婚，因为你是我的。

不，其实我知道我为什么会这么做。我想弄出一种是你选择了我的假象，假装你是自由的，假装如果你对我说了“不”以后，我就会放你离开，在这一点上我是前科犯，我欺骗自己很多年了。现在告诉你实话吧，每次你离开我，都把我的魂魄、念想、激情带走了，只有在给你写信的时候，我才是完整的。十二岁的时候，见到你带着伤站在我面前，要和我战斗，我的下腹便涌起一股热流。过了很多年以后，在很多个荒唐的春梦里，我才明白那种感觉意味着什么。我只是太恐惧了，我不能让你发现我的爱有如此之多，远远超过朋友的健康界限。我一直担心你问我这件事，这样我会永远失去你。在我还会为你离开而黯然伤神的多年前，我以为万事万物珍而重之，刀尖只会指向敌人。后来我才逐渐明白，人可以一心一念地盼着另个人死，同时不觉稍减地爱着对方。但即使那时，你的刚直，顽强，高洁，善良，真挚……那时它们就是我活下去的勇气。

你的鸣人

鸣人：

人的错误往往不在于他没有意识到后果，而是误以为自己可以背负着它们前行。

我曾以为我可以杀死你，从记忆里抹去你，但这永远也不可能。

我问过你很多次你想以什么方式来看待我。是我想弄出一种你选择了我的假象，假装你是自由的，我只提问却从不回答，也就没有资格责备你。

现在我们是不是可以结束这些漫长的问答了？我在回木叶的路上了。

你的佐助

我的佐助：

想你。回来，快回来，回来吧。爱你，永永远远永远永远……

你的鸣人